Hvad så? Jeg er Brüno.
Jeg bor i Østrigs cooleste by, Wien. Men altså, whatever.
Jeg er vært på Funkyzeit, -
- det vigtigste modeshow i noget tysktalende land.
Bortset fra Tyskland.
Funkyzeit er über-toneangivende.
Faktisk lever østrigske modedyr efter min in- eller out-liste.
In: autisme. Out: klamydia.
Hvorfor er autisme så cool for tiden?
- Fordi det er sjovt. - Netop.
Via Funkyzeit har jeg interviewet gud og hvermand i modeverdenen.
Kig ind i kameraet og sig: "Du ser Funkyzeit med Brüno."
Du ser Funkyzeit med Brüno, og det er et superfedt show.
Kan du gøre det endnu mere som en sort?
- Som en afrikaner? - Sådan her?
Du ser Funkyzeit med Brüno.
Yo, man! Fuck, man! Welcome to the jungle!
Kan det blive lidt vildere? Kunne du vise lidt hud, måske?
- Det tror jeg ikke. - Hvad med bare den ene løgpose?
- En af nosserne? - Nul.
Det her er det sejeste i hele byen.
Direkte fra Milanos modegader, kun for de tyske pigers skyld:
Min lækre dusk. Yo, man!
Folk tror, det er nemt at gå model, men det er jo verdens hårdeste job.
Det er vildt hårdt. Man går i høje hæle hele dagen.
Og alle ser på en, så man skal virkelig gå flot.
Det er svært, for man skal huske at sætte det højre ben frem -
- og så det venstre ben. Og hvad så bagefter?
Højre ben igen og så det venstre. Og så skal man tilmed også vende.
Især vendingen... Den er bare vildt uhyggelig.
Som vært på Funkyzeit sidder Brüno altid på første parket.
- Hejsa. - Du trænger til at tabe dig.
Du skulle vist nødigt snakke.
Skuldrene tilbage! Det er et modeshow, -
- ikke en slaveauktion!
Min personlige assistent Kookus er min faste støtte. Og min stylist.
- Er det for meget med solbrillerne? - Ja, af med dem.
De skriger totalt: " Se lige mig! Se mine solbriller! Glo på dem!"
Han er også min diætist.
Ja, sådan.
Jeg har også en anden assistent, men jeg kan ikke huske dens navn.
Brüno har oplevet ægte kærlighed to gange.
Første gang var i syv minutter med Milli fra Milli Vanilli. Whatever.
Men de sidste ni år har jeg været stormende forelsket -
- i en flysteward-pygmæ ved navn Diesel.
Vi er et ganske almindeligt par, der mest bare hygger sig derhjemme.
Åh gud!
Hvor er du bare stor!
- Hvor meget vil du have? - Et halvt. Jeg bliver så fjumset.
I september 2008 tog jeg til modeuge i Milano -
- for at optage en ny række Funkyzeit-programmer.
Brüno havde backstage-adgang til ugens hotteste show, Pradas.
Jeg iførte mig mit kæreste eje:
En heldragt lavet udelukkende af velcro.
Det er en prototype. En velcrodragt designet af Frederic Worms.
- Pænt cool, ikke? - Jo, det synes jeg.
- Kan jeg få en? - Nej, der findes kun den ene.
Tak for nu.
- Vær venlige at gå nu. - Du skal ikke skubbe.
- Vi blev ikke færdige... - I skal gå nu.
Lige et øjeblik...
Få mig ud af det her!
Få mig ud af det her.
Brüno var færdig.
For anden gang i nyere tid blev Østrigs største mand lagt for had, -
- bare fordi han var modig nok til at prøve noget nyt.
Brüno blev blacklistet.
- Skal jeg sidde på forreste række? - Næppe.
Jeg har været her 14 gange før. Vi gik i seng sammen ni gange.
Du prøvede at gøre mit ansigt gravid.
Og det værste var...
...at jeg blev fyret fra Funkyzeit.
Det gik op for mig, at modeverdenen var overfladisk og tom.
I stedet besluttede jeg at tage til Los Angeles -
- og blive kendis.
Jeg ville være den største østrigske superstjerne -
- siden Hitler.
Jeg tager ikke med.
- Hvorfor ikke? - Fordi du er færdig.
- Du ydmygede mig. - Det må du undskylde.
Jeg er nødt til at gå.
Jeg elsker dig, skat. Diesel, jeg elsker dig.
Jeg tager med dig.
Hvem er du?
Jeg hedder Lutz. Jeg er din assistents assistent.
Lad mig tage med til Los Angeles. Jeg hjælper dig med at blive berømt.
Hvorfor skulle jeg tage en med, -
- der er totalt ukvalificeret til det her job?
Fordi jeg synes, du er fantastisk.
Skal jeg så vågne ved, at du sidder og gokker den af ud over mig?
Jeg lover, jeg ikke vækker dig.
I L.A. undgik jeg at blive fotograferet af paparazzierne.
Ingen fotografier! Skal det gå mig, som det gik Diana?
Min plan var at blive den største homostjerne siden Schwarzenegger.
Maximum Santzgaut!
Jeg tog af sted til mit første møde med en Hollywood-über-agent.
Jeg er Brüno. Jeg er 19 år gammel.
Du kender mig naturligvis som værten fra Funkyzeit.
Du har altså kigget på den scene fra "Jerry Maguire", jeg gav dig.
Den vil jeg godt høre dit bud på.
- "Jerry træder ind..." - Bare begynd med ordet "Goddag".
"Goddag!"
"Jeg leder efter min kone!"
"Klap i, kvinder!" Det var improviseret.
"Jeg kunne ikke høre din stemme eller grine ad det sammen med dig."
Jeg er lige nødt til... Jeg er lige nødt til at stoppe dig.
Der står ingen steder i manuskriptet, -
- at han holder en overdrevent lang pause.
Du er her, fordi du vil have roller i spillefilm.
Jeg vil spille hovedrollen i en kæmpe Hollywood-film.
- Kan du skaffe mig sådan en? - Nej. Ikke tale om.
Men han skaffede mig en stor rolle i en populær tv-serie.
Som statist.
Klar til optagelse. Læg manus.
- Klar! - Og værsgo.
Ærede nævninge, det er mig absolut ingen fornøjelse -
- at stå her i dag.
Den tiltalte har, som De ved, tjent vores by -
- i mere end 12 år som kommunal embedsmand.
Det var trist at høre, at gæld havde tvunget ham til -
- at modtage hundredtusindvis af dollars i bestikkelse.
Stop!
- Skru lige lidt ned. - Op eller ned? Ned? Okay.
Ærede nævninge, det er mig absolut ingen fornøjelse at stå her i dag.
Den tiltalte har tjent vores by som kommunal embedsmand i mere end 12 år.
Jeg har kendt ham personligt stort set lige så længe.
Derfor var det trist at høre, -
- at gæld havde tvunget ham til at modtage bestikkelse...
- Stop! - Giv mig den der.
- Undskyld. - Skal vi prøve igen?
Som De ved, har den tiltalte -
- tjent vores by som kommunal embedsmand i mere end 12 år.
Og jeg har kendt ham personligt stort set lige så længe.
Derfor var det trist...
Stop. Det spiller ikke rigtigt. Kan vi tage den igen?
Herr Brüno, filmbranchen er dig slet ikke værdig.
Vi er i L.A. Hvad med at lave et show om kendisser?
Jeg vil interviewe de største stjerner i verden.
Jeg må sørge for at blive lækker til showet.
ANUS-BLEGNINGSSALON
I var min andenprioritet. Jeg havde egentlig valgt den salon, -
- hvor Salma Hayek får ordnet sine inderlår.
Men de var booket helt op, fordi hun skal til Elle Style Awards.
Og de er altid helt udmattede, når de har ordnet hende.
Når de har vokset Salma Hayek? Hun må være meget behåret.
Efter en voksbehandling har de nok til at fore en madras.
Nå, lad os ordne din mås.
- Så er vi i gang. - Der er ikke ret meget.
Så er der smurt voks på. Telefonen ringer.
- Hvordan står det til? - Hej, Lloyd.
Tv-stationen vil gerne lave en screening.
Genialt! Det er bare Maximum Santzgaut.
Om to dage. De vil bekoste en fokusgruppe til showet.
- Der skrabede du vist min anus. - Ja, nu er du ren.
Det svider lidt i stjernen. Er det normalt?
Jeg talte til damen i salonen. Hun er lige ved at vaske min røv.
Kan vi flikke noget sammen, vi kan præsentere?
- Klart. - Så ringer jeg til dem.
- Bruger du vaseline? - Nej, lotion.
Træk lige fingeren ud af mit pruthul.
Vi er vist færdige. "Træk fingeren ud af mit røvhul", det sagde han.
Jeg talte ikke til dig, Lloyd.
Hvem optager lyden?
Jeg vil høre det igen. I skal høre, hvad det er, tossen siger.
Spil det. Manden snakker om sit røvhul.
Jeg har booket Paula Abdul til at komme senere.
Genialt!
- Men hvor er de nye møbler? - Bare rolig.
Jeg sagde, de ikke skulle komme med dem på grund af interviewet.
Jeg skal lave et interview. Hvis der ingen møbler er, -
- hvor skal Paula så sidde? Vil du gøre mig til grin?
Kunne I være lidt stille?
Vent lidt.
Kom lige herind. Har I lyst til at tjene en ekstra skilling?
- Hejsa, jeg er Brüno. - Hyggeligt at møde dig.
Hvor er det godt at se dig. Kom og sid i vores lækre møbler.
Det er mexicanske stolemennesker. Demi Moore har to af samme slags.
Du kan sidde her.
Sæt dig på ham der.
Fortæl mig om dit humanitære arbejde.
Hvor vigtigt er det for dig at hjælpe andre mennesker?
At hjælpe andre er livsnødvendigt for mig.
Det er som luften, jeg indånder, og vandet, jeg drikker.
Det er ufattelig vigtigt for mig.
Hvis man giver kærlighed, får man kærlighed igen til overflod.
Du må være sulten. Lad os få noget mad.
- Du gode gud! - Værsgo og spis.
Jeg har det virkelig svært med det her. Beklager.
Vi går igen.
Kom tilbage. Vil du ikke nok?
Ja, det forstår jeg, men...
Okay, men...
Okay okay, ja. Tak.
Ingen?
Paulas pressesekretær har spredt rygtet. Alle har blacklistet os.
- Hvad med Puffy Vater? - Han har sagt nej.
Reese Witherspintzel?
- Stevie Wunderbar? - Nej.
- Wilhelm Schmitt? - Nej.
- Bradolf Pittler? - Niks.
Der Führer?
Nej.
Hvordan skal jeg lave et show uden kendisser?
Tag det med ro. Vi har 24 timer til at lave det.
FOKUSGRUPPE - DAGEN EFTER
Fokusgruppen vil være -
- et interessant eksempel på, hvordan det vil blive modtaget.
- Jeg har interviewet Harrison Ford. - Nå? Flot.
I dag skal vi se på et nyt tv-show, "A-List Celebrity Max Out med Brüno".
- Jeg hedder Lloyd Robinson. - Denny Bond.
Mig og Lloyd har ikke talt sammen siden i går, -
- da jeg fik min anus bleget.
Det skal vi ikke komme ind på. Det er et meget følsomt emne.
Jeres karakterer er meget vigtige, for hvis showet får mere end 85%, -
- er tv-selskabet meget interesseret.
Tillykke.
Hvem er klar til at fyre den max af med masser af kendisser?
Det er jeg, for dette er:
A-List Celebrity Max Out!
LIGE STRAKS: INTERVIEW MED HARRISON FORD
Velkommen til. Dette indslag kalder vi "Fremtidsbørn".
Vi har fremskaffet gravide stjerners scanningsbilleder.
Her er Britneys søster. Hvad er det, hun hedder?
Jamie Lynn.
- Er hun en kendis? - Nej.
Okay, lad os se, hvad hun har i mavsen.
- Nå, er det et white trash-foster? - Ja, helt sikkert.
Hun har armene oppe som en A-kendis. Hallo! Din mor er C-kendis.
- Værre endnu. Snarere D. - Tror du, ungen er retarderet?
Hænderne er alt for store, og ørerne er ikke fuldt udviklede.
- Beholdes eller aborteres? - Aborteres.
Og nu til mit interview med Harrison Ford!
Det kommer lige straks, -
- men først lidt mere dans med Brüno!
Nu kommer det øjeblik, I alle sammen har ventet på:
Mit dybt personlige interview -
- med Harrison Ford!
- Jeg står her med Harrison... - Fuck af!
Hvad er nu det?
Det er rent faktisk min.
- Mere champagne? - Nej tak.
Brüno!
Slutningen var Lloyds ide.
Var det Lloyds ide?
Kan I beskrive showet med én sætning?
Det værste lort, jeg har set.
Der er altid en, der skal være negativ. Det er der altid.
Det må være et sygt menneskes værk.
Der er altid to.
- Jeg ville stikke mine øjne ud. - Så måtte du låne nålene af mig.
- Vi må aflede hans opmærksomhed. - Det kan du ikke.
Kys mig.
Ingen vil sige god for det show, -
- medmindre de er mentalt eller moralsk forkvaklede.
- Åh gud... - Lad mig se det der.
"Værten er en talentløs idiot."
Danser en talentløs idiot måske sådan her?
- Ja, det mener jeg. - Hvor skal du hen?
Jeg har investeret alle mine penge i det her!
Det var værre end kræft!
Hvad så?
De vil ikke have det.
Jeg forstår ikke, hvorfor du bliver hos mig.
Jeg er forfærdelig. Jeg må tage hjem til Østrig.
Nej, du er fantastisk.
Han bliver kun berømt gennem en sexvideo.
Få fat i en kendis. Vi skal indspille en sexvideo.
Min gæst er kongresmedlem Ron Paul, der var præsidentkandidat i 2008.
- Lad mig høre, hvem har du på? - Det ved jeg faktisk ikke.
Mit jakkesæt er ganske traditionelt og ordinært.
Men mit budskab er ikke ordinært.
Der gik lyset. I kan hygge jer inde ved siden af, mens vi ordner det.
- Vil du have champagne? - Nej tak.
Der er ingen champagnekøler, men jeg har et godt sted til den.
Du var supergod. Har du lavet meget tv før?
Ja, en del gennem årene. Utroligt meget sidste år.
- Nogle jordbær eller østers? - Ellers tak.
Jeg tænder lige et par stearinlys.
Man bliver så dejligt afslappet.
Har du nogensinde fået at vide, du ligner Enrique Iglesias?
Du er også langt mere nuttet.
Jeg elsker musik.
Og at danse. Jeg har været danser.
Ups... Mine bukser faldt ned.
Flyt dig!
Vi er færdige. Den fyr er homo som ind i helvede.
- Han smed tøjet. Vi går. - Hvad skete der?
Svansen lagde an på mig og smed tøjet.
Jeg kunne ikke engang score Ru Paul.
Hvordan skulle jeg så blive berømt?
Jeg måtte rådføre mig med den mest forstandige mand, jeg kendte.
Jeg vil tale med Milli fra pop- og dancegruppen Milli Vanilli.
Er han i Himlen, og er det i så fald i VIP-afdelingen?
Han siger, han er omgivet af grønne træer og blomster.
Jeg vil gerne spørge ham, om han kan give mig et godt råd.
Han siger, du vil oprette noget.
En fond eller sådan noget, der vil komme andre mennesker til gode.
Genialt. Hvis jeg gør det, bliver jeg helt sikkert verdensberømt.
Uden tvivl.
Han kan gøre en ting, der vil gøre mig utroligt lykkelig.
- Må jeg kysse ham nu? - Naturligvis.
Held og lykke fremover.
Takket være Milli så jeg nu alting klart, selv med sperm i øjet.
Velgørenhed var den direkte vej til berømmelse.
Jeg skulle bare finde den hotteste verdenskrise, jeg kunne afhjælpe.
Det må ikke kræve alt for stor en indsats, -
- men det skal virkelig batte noget og gøre mig til superstjerne.
- Er der noget, du brænder for? - Jeg er ret vild med mærkesager.
- Den globale opvarmning stiger. - Skønt.
Det er noget, man kan gå ind i nu for at være med til at hjælpe -
- dem, der kommer efter os. Altså, ude i fremtiden...
Det er bare godt at gå ind i.
Jeg kunne godt tænke mig at gøre noget for Afrika. Er det stadig cool?
Du kunne redde en truet dyreart. Hvad er udrydningstruet for tiden?
Du kunne lave armbånd, men det er bare så brugt.
- Armbånd lavet af... - Armbånd lavet af de truede dyr.
Det duer ikke. Det går ikke at udnytte de truede dyr.
Hvad er den mest cool sag, man kan støtte lige nu?
Red Darfur.
- Redde hvad? - Darfur.
- Ligger det ikke i Irak? - Jo. Nej, det... Jo.
Er der noget, som ingen kendisser har forsøgt at gøre noget ved?
Darfur er på mode lige nu.
Hvad bliver det næste? Hvad bliver Darfem?
Jeg ville blive berømt ved at løse et verdensproblem. Men hvilket?
Clooney har Darfur, Sting har Amazonas, -
- og Bono har aids.
Heldigvis er der ét lokum, der stadig brænder:
Middeløsten.
Min plan var at få parterne til at underskrive en fredsaftale -
- for øjnene af verdenspressen og dermed gøre Brüno über-berømt.
Jeg er vild med din hat.
Hola. Como estas? Sig mig, er det Marc Jacobs?
Lutz! Start bilen!
YOSSI ALPHER - Fhv. Mossad-chef GHASSAN KHATIB - Fhv. minister
Hvorfor er I så anti-Hamas? Er pitabrød ikke den egentlige fjende?
Du forveksler vist Hamas med hummus.
Tror du, Hamas og hummus er det samme?
Var grundlæggeren af Hamas kok?
Han opfandt retten og fik så en masse tilhængere?
Hummus har intet med Hamas at gøre.
Det er mad. Vi spiser det, de spiser det.
Det er vegetarisk og sundt. Lavet af bønner.
Er I så enige om det?
Vi er enige om, at hummus er meget sundt.
Det er da et fremskridt.
Lad os nu finde en løsning. Jeg kan ikke altid være her.
Vil I palæstinensere gå med til at give -
- pyramiderne tilbage til israelerne?
De ligger i Egypten, ikke i Palæstina.
Jeg er ligeglad med, hvor I gør af dem. Giv dem tilbage.
Det handler om at skaffe sit folk indrømmelser, -
- uanset om man selv mener, at det er vigtigt.
- Under alle omstændigheder... - Ro på, tøsebarn.
Hvis jeg ikke fik de divaer til at indgå en aftale, -
- ville jeg ikke blive berømt.
Derfor valgte jeg at tænke i baner uden hastighedsbegrænsning.
Jeg har skrevet en sang, som jeg tror, vil hjælpe os med at opnå fred.
Det ved jeg, den vil.
jeg har skrevet en sang
som jeg håber vil føre jer to sammen
det er på tide at krigen ender
jøder og hinduer bliv nu venner
her i Mellemøsten
at skabe kærlighed står øverst på listen
dræb dog ikke hinanden skyd en kristen
jeg er Brüno fredens due
Brüno fredens due
jeg er Brüno fredens due
Mulighederne var udtømt.
Min sang havde ikke virket, og jeg havde ikke ecstasy nok til alle.
Jeg var ved at give op, da jeg kom i tanke om noget, jøden havde sagt.
De senere år har man bortført folk -
- og derefter transmitteret det til hele verden.
Til hele verden? Alle får altså disse gidseloptagelser at se?
FLYGTNINGELEJREN EIN EL-HILWEH - LIBANON
Jeg ville blive berømt ved at blive bortført!
AYMAN ABU AITA, leder al-Aqsa Martyrernes Brigade
Jeg vil sige noget, der vil gøre dig så vred, -
- at hvis du har en pistol på dig, vil du trække den og skyde mig.
Dit hår har taget skade af solen.
Han siger, dit hår har taget skade af solen.
Jeg vil være berømt. Derfor vil jeg bortføres af de bedste i branchen.
- Al-Qaeda er bare så 2001. - Det bryder jeg mig ikke om.
Må jeg give jer et råd? Barber skægget af.
Jeres kong Osama ligner -
- en beskidt troldmand eller en hjemløs julenisse.
Hvad sagde han?
At kong Osama ligner en beskidt troldmand -
- eller en hjemløs julenisse.
Forsvind. Med det samme.
Man opfordrede mig til at forlade Mellemøsten.
Men jeg havde en ny plan. Jeg ville mellemlande i Afrika -
- og shoppe en smule.
Lutz, tag den der.
Lutz, der er en til.
Lutz... Der har vi den.
Forsigtig.
Madonna har en, Brangelina har en, -
- og nu har Brüno også en.
Syv kilo sort guld. Nemlig. Du må ringe til alle bladene.
Vi laver en overdådig fotosession. Det vil folk falde helt i svime over.
Min lille, afrikanske ven skulle få mig på alle glittede forsider.
Jeg hyrede en fotograf og afholdt casting -
- til den hotteste baby-fotosession nogensinde.
Vi vil lave et religiøst tema, -
- hvor man ser mit barn på et kors ligesom Jesus, selvom han er sort.
- Sejt. Som den der Madonna-video. - Det har virkelig kant. Whatever.
Vi skal bruge to tyve til at hænge ved siden af.
Må vi hænge dit barn op på et kors ved siden af mit?
Helt i orden. Hun må godt hænge på et kors.
Er dit barn trygt ved bier, hvepse og gedehamse?
George er tryg ved alt.
Er han tryg ved døde eller døende dyr?
- Ja. - Storartet.
- Amatørforskning? - Hvad er det?
Folk uden uddannelse, der udfører videnskabelige forsøg.
Det er i orden.
At hun håndterer beholdere med syre. Det er altså et ja?
Kan hun tåle voldsom acceleration?
Ja.
Behøver hun sidde i en barnestol, eller må hun køre uden sele?
Det må I selv om.
- Det ser bedre ud uden stolen. - Det er klart.
Vi kører jo bare stærkt. Det dør hun ikke af.
Er barnet trygt ved tungt maskineri?
Ja, det har hun det fint med.
- Kan hun betjene det? - Ja.
Kan barnet tåle brændende fosfor?
- Storartet. Kan han lide det? - Han elsker det.
Et følsomt spørgsmål: Hvad vejer hun?
Hun vejer cirka 14 kilo.
- 14 kilo? - Ja, sådan cirka.
- Kan Olivia tabe 5 kilo på en uge? - På syv dage?
- Ja. Jeg må jo gøre, hvad jeg kan. - Hvis nu det ikke lykkes...
Vil du da lade Olivia få en fedtsugning?
Hvis det er sidste udvej, så bliver vi jo nødt til det.
Det lyder jo fantastisk. Vi har valgt dit barn -
- til at være udklædt som en naziofficer, -
- der skubber en trillebør med et jødisk barn i -
- ind i en brændeovn. Tillykke. Hvordan har du det?
Hvis hun fik opgaven, er det bare skønt.
Herr Brüno...
Jeg har fået dig med i et talkshow.
Übergeil.
O.J., du skal i tv.
Lutz, du har ikke skuffet mig totalt.
Tusind tak.
Velkommen tilbage til showet.
Vores næste gæst er enlig forsørger. Tag godt imod Brüno.
- Hvor kommer du fra? - Jeg kommer fra Østrig.
Hvad er dit indtryk af amerikanerne? Der sidder en del af dem her.
Jeg er vild med amerikanere og med afrikansk-amerikanere.
I er bare de bedste.
Du er jo enlig forsørger. De fleste mener, at børn bør have to forældre.
Det er virkelig svært at have et barn som enlig forsørger.
Har jeg ret?
Jeg håber ikke, jeg skal blive gammel alene. Har jeg ret?
Jeg håber, jeg møder prinsen på den hvide hest.
Tag dig sammen. Du er helt ude i hampen.
Du er bare jaloux, fordi jeg kan score enhver mand herinde.
- Har du din søn med? - Ja.
- Må vi se ham? - Ja, selvfølgelig.
Her kommer han.
Hvor har du fået lov til at få det barn? I Australien?
Jeg var i Mellemøsten for at løse deres problemer. Altså, whatever.
På vej hertil mellemlandede jeg i et land, der hedder Afrika.
Afrika er et kontinent, ikke et land.
- Der bor mange afrikansk-amerikanere. - De er afrikanere.
Hvor er det racistisk sagt. De er afrikansk-amerikanere.
De bliver altså kaldt afrikansk-amerikanere.
- Hvordan fandt du din søn? - Jeg fik ham i bytte.
- Hvad fik du ham i bytte for? - For en iPod.
Ikke en hvilken som helst iPod. En limited edition i rød. En U2-iPod.
Men nu er du altså drengens far.
- Hvad står der på hans T-shirt? - "Gayby."
- Det hedder han vel ikke. - Nej, han har et afrikansk navn.
- Hvad hedder han så? - O.J.
- Rejs dig op. - Du bruger ham som vedhæng.
Fordi han er sort... Nogle går tur med hunden for at score piger.
Så kan du måske bruge ham til at score en desperat, sort mand.
Lad mig være ærlig. Han er en pikmagnet.
Du har fået taget nogle billeder sammen med barnet, -
- formodentlig for at vise hvor højt du elsker ham. De kommer her.
Lad os se det næste.
Du ryger lige lukt i Helvede for det der. Det er sygt.
Er der flere billeder?
Hvad foregår der?
Hvis jeg hygger mig, skal lille O.J. også være med og hygge sig.
Lige et øjeblik... Hvad sker der her?
Hvad sker der? Du får publikum til at udvandre.
Rejs dig op. Sig frem.
Du kan da umuligt gå herfra med barnet i armene, -
- uden at nogen stopper dig og tager barnet fra dig.
Showet har naturligvis en finale.
Tag godt imod Shatanya Miggins fra de sociale myndigheder.
Tag barnet!
Hvad siger den offentlige instans, -
- som det er pålagt at varetage børnenes tarv?
- Barnet er her i landet illegalt. - Vås. Jeg har en aftale med moren.
Og vi tvangsfjerner barnet for at beskytte det.
Slip mig. Det er mit barn.
Kom med ham! Giv mig mit barn!
Giv mig mit barn! O. J!
O. J!
O. J! Giv mig mit barn!
- Et stykke tærte? - Ja.
Jeg har ikke spist kulhydrater i 15 år. Ikke siden jeg var fire.
Er det din søn?
- Han blev tvangsfjernet i dag. - Det er jeg da ked af at høre.
- Var han to år? - Jeg tror, han var...
Måske seks år. Han kan have været en dværg, så måske var han ti.
Hvad sker der?
De tog O.J. Jeg vil begå kulhydrat-selvmord.
Du har da så meget at leve for.
Jeg er så træt. Jeg kan slet ikke gå selv.
Lutz, du er jo lige så stærk og komfortabel som en mexicaner.
Og du er så let, Herr Brüno. Som en fjer.
Du ved jo godt, jeg er led mod dig, fordi jeg kan lide dig.
Herr Brüno, din hårbørste stikker mig i ryggen.
Det er ikke min hårbørste.
Godmorgen, cowboy. Hvad hedder du?
Lutz.
Nej, nej, nej!
Hvor er nøglen? Du må tilkalde hjælp.
Få den væk fra mit ansigt!
Nej, flyt den!
- Hallo? Det er serviceafdelingen. - Du må undskylde rodet.
Men jeg lover dig, at toilettet er skinnende rent.
- Gider du finde nøglen? - Det går ikke.
Brian, kom straks op på 20. etage.
To fyre har lænket sig sammen på en seng.
Og så er der en maskine med en dildo ude i enden.
De spurgte, om jeg kunne finde nøglen til dem, -
- fordi de ikke kan komme fri. Jeg er totalt hylet ud af den.
Kom ind.
Hvis I finder nøglen, kan jeg komme fri.
- Prøv at kigge under... - Nej. Det her burde ikke finde sted.
Nej, jeg burde være lænket til en to meter høj nordmand -
- med ph.d. i at sutte pik.
- Det kommer ikke mig ved. - Én ting til. Gider du slukke tv'et?
Jeg pruttede, så jeg er ved at købe "Mr. Magorium's Wonder Emporium".
- Det er beklageligt. - Jeg nægter altså at betale for den.
Det går ikke.
Du der, hvad hedder du? Hejsa. Du ser godt ud.
- En latino-udgave af Paul Giamatti. - Jeg vil ikke tale med dig.
ANTI-HOMOSEKSUEL AKTIVISTGRUPPE
Måske kan de hjælpe os.
Undskyld, gider I befri os? Vil I ikke nok befri os?
Vær sød at befri os. Min assistent skider mig lige straks i skridtet.
- Hvad foregår der her? - Hvad tror du, panserbasse?
DOMMERVAGTEN
Brüno... Det var den bedste dag i mit liv.
Det har været superfantastisk, siden du trådte ind i mit liv.
Er du gået fra forstanden?
I går aftes så jeg verden gennem kulhydrat-briller.
Jeg vidste ikke, hvad jeg foretog mig.
Jeg var vind og skæv på bagte kartofler med fyld.
Jeg er Brüno.
Jeg er ikke kæreste med nogen Svend Erik Kedeligsen-assistent.
Brüno, der er ingen, der elsker dig, som jeg gør.
Og jeg ved, du også elsker mig.
Tag mig, eller dø i ensomhed.
Nej.
Hvor skal du hen, Lutz?
Hvis du skrider, betaler jeg dig ikke en øre.
Det kan du alligevel ikke. Du er flad!
Jeg har ikke brug for dig, Lutz.
Jeg klarer mig fint alene!
Jeg er Brüno!
Jeg havde nået bunden. Brüno var totalt på røven.
Lutz var skredet, -
- og jeg havde kun ni venner tilbage på MySpace.
Lutz! Lutz!
Jeg var ved at opgive min drøm om at blive berømt, -
- da det pludselig slog mig.
Alle verdens største stjerner, -
- Tom Cruise, John Travolta og Kevin Spacey, -
- havde én ting til fælles.
De var alle sammen heteroseksuelle.
For at blive berømt måtte jeg lægge mænd på hylden.
Jeg skulle bare have fat i Anonyme Pikaholikere.
Jeg må lægge livet om. Jeg vil være hetero.
Pragtfuldt.
Må jeg godt stadig spille klarinet?
Så længe det ikke minder dig om dine tidligere aktiviteter, -
- når du tager den i munden. Minder det dig ikke om det, -
- så spil du bare klarinet med alt, hvad du har i dig.
Men minder det dig om det, -
- så giv den væk, eller lad en ven opbevare den, -
- indtil du med sikkerhed ved, at den ikke længere minder dig om det.
Må jeg så godt stikke -
- en fløjte op i numsen?
Det bør du også holde dig fra, for det vil minde dig om dit gamle liv.
Du stikker måske aldrig træblæseinstrumenter op i måsen?
Ikke tale om. Og ved du hvorfor?
Fordi det er skadeligt for min krop.
- Kun hvis mundstykket ryger af. - Ja, det ville være noget skidt.
Er der nogen slags musik, jeg skal undgå?
Sinead O'Connor, Indigo Girls og naturligvis Village People.
Når jeg nu bliver en hetero dåsedusker, -
- er der så nogen hobbyer, jeg bør kaste mig over?
Kan du lide vandreture? At styrketræne?
Der er intet bedre end at træne og styrke sine muskler -
- sammen med andre mænd, der ikke er homoseksuelle.
DANNY SHIRLEY KAMPSPORTSINSTRUKTØR
Bøsser kan slet ikke modstå mig. Når de ser mig, vil de duske mig.
Hvordan beskytter jeg mig mod dem?
Hvis de kommer for tæt på, skal du slå dem og fordufte.
- Hvordan genkender man en bøsse? - Det er vanskeligt.
Nogle af dem klæder sig ikke anderledes end du og jeg.
De er lidt ligesom terrorister.
Hvis en terrorist infiltrerer en politistation -
- forklædt som politibetjent, hvordan vil du så opdage ham?
Hvad er de mest åbenlyse tegn?
Det er helt åbenlyst, hvis vedkommende er meget venlig.
Så hvis man møder en på gaden, der er meget venlig...
- Så ved man, han er bøsse? - Sandsynligvis.
Hvordan beskytter jeg mig mod at blive overfaldet af bøsser?
De vil formodentlig angribe dig bagfra.
Så lad os sige, jeg er bøsse, og jeg forsøger at kysse dig...
Bum! Der kom du for tæt på.
Lad os sige, bøssen har fået dig ned at ligge -
- og holder dig nede. Jeg trækker ned...
Så låser jeg benet fast her -
- og slår dig med albuen, mens jeg ruller rundt.
Hvordan beskytter man sig mod en dildo?
Her. Her.
Og her.
- Og vrist dildoen fra ham? - Ja.
- Er en sort dildo farligere? - Nej.
Den ene er lige så nem at forsvare sig mod som den anden.
Jeg angriber.
- Sådan. - Og hvis jeg så...
Grib fat i den. Brug knæene og albuerne.
Forsvar mod mand med to dildoer.
Han angriber. Bum.
Afhængig af afstanden. Bum, lige i ansigtet.
Spark til ham.
- Du kan intet gøre derfra. - Og hvis han har bukserne nede?
Her. Bum! Og så i øjnene.
Først benet. Og så brækker du hans arm.
Tag fat her, og bræk hans arm. Bræk hans ribben og hans arme.
Tusind tak, det var fantastisk. Virkelig brugbart.
Det var noget, jeg aldrig har arbejdet med før.
Du har aldrig været bøsse?
Det er ironisk, for du har helt perfekte blowjob-læber.
Mine læber er skabt til at hylde Jesus.
Nej, de er skabt til noget andet, som du ikke bruger dem til.
Kan jeg foretage mig noget, hvor jeg kun er omgivet af hetero mænd?
FORT McCLELLAN HJEMMEVÆRNSBASE
Fart på. Kom her.
Red sengen. Fart på.
- Kan jeg få en dobbelt? - Red sengen!
- Gider du holde den anden ende? - Niksen.
Ned med dig. Ned og lav armbøjninger.
Linjen her må du ikke overskride. Det her er officerskorridoren.
- Nu er du i min korridor igen. - Jeg vil ikke være i din korridor.
Så skrid. Din finger er i min korridor.
Ikke endnu.
Hvor er din uniform? Tag uniformen på. Nu!
Herregud...
Hvad skal det tørklæde til for? Du skal møde kaptajn Miles.
Hvad foretager du dig, rekrut? Indtag giv agt-stilling.
Se lige ud, rekrut! Stå stille, rekrut!
- Det er ikke en del af uniformen. - Det her outfit er for ensformigt.
Jeg prøvede at give det lidt spræl med nogle vandrette linjer.
Er du rap i kæften, rekrut? Er du det?
- Det er hende, der er rapkæftet. - Hvabehar?!
- Kaldte du mig "hende"? - Ned med dig, rekrut!
- Hvad er det for et bælte, rekrut? - D&G.
- Hvad er D&G for noget? - Dolce & Gabbana. Godmorgen.
Ned på maven!
Hr. officer, du burde have en medalje for din pragtfulde hud.
Hvad snakker du om?!
Med den attitude kunne du blive general i rejekællingehæren.
Brugte du kraftudtryk?
Reglementet forbyder brugen af kraftudtryk i hjemmeværnet.
Javel, mein Führer. Hr. officer.
Fart på. Af med klunset.
Ud af officerskorridoren! Ud af officerskorridoren!
Fart på, rekrut!
- Gør honnør! - Med højre hånd.
Det er ikke at gøre honnør.
Må jeg fortælle dig om ham, der forandrede mit liv?
Var det Karl Lagerfeld?
Nej. Hans navn er Jesus. Jesus er her i lokalet lige nu.
Han forlader os aldrig. Han er her.
- Utroligt. - Ja, han er utrolig.
Du vil gerne være berømt, og det bliver du, Brüno.
Du bliver en ledestjerne for unge mænd over hele verden, -
- der gerne vil ud af det homoseksuelle liv.
De vil sige: "Hvis Brüno kan, kan jeg også."
Og hvordan gjorde du det, Brüno? "Gennem Jesus. Han forandrede mig."
Han ønsker at træde ind i dit hjerte nu. Er du parat til det?
Lægger du an på mig?
Nej, det gør jeg ikke.
Godt, for den tale var virkelig hot.
Er der nogen udendørs aktiviteter, jeg bør dyrke, hvis jeg vil være hetero?
Bestemt.
Hejsa.
- Mike. - Brüno.
- Donny. - Brüno.
- Robert. - Har du gået på jagt før?
Jeg har aldrig dræbt dyr bortset fra en hamster, jeg kvalte på Mykonos.
Kvinder, hvad? Er I mest til skeden eller brysterne?
- Jeg er mest til skeden. - Det samme her.
Jeg elsker kvinder med skeder.
- Det er den bedste slags. - Jeg så ikke noget.
Vi står lige og snakker om skeder.
- Om hvad? - En kvindes skede.
Vi udveksler anekdoter om, hvor meget vi holder af dem.
De er bare fantastiske. Helt vidunderlige.
Den bedste slags.
Det er jo pragtfuldt.
Sådan ser en kanin ud.
Vi fire minder totalt om pigerne fra "Sex and the City".
Nej, det gør vi ikke.
- Hvem af dem er du, Donny? - Ingen af dem. Jeg er Donny.
Det er lige sådan noget, Samantha ville sige.
Jeg har aldrig været uden for storbyen før.
Har du ikke? Hvordan føles det så?
Jeg føler mig sårbar.
Jeg er 19 år gammel og har den perfekte krop.
Jeg vil nødigt vågne op i morgen og opdage, -
- at mit numsehul er blevet revet op.
- Du er nok ikke den eneste. - Sådan har jeg det også.
- Der er så mange stjerner på himlen. - Den er spækket med dem.
Man kommer til at tænke på alle de lækre fyre i verden.
Sover vi alle sammen i samme telt?
Det håber jeg ikke.
KL. 02:23
Mike...
Det er mig, Brüno.
Jeg er ret sikker på, at Donny er homoseksuel.
Det er vist sikrest for os begge to, hvis vi sover sammen i nat.
Det vil jeg skide på. Skrub ind i dit telt, og lad mig være.
Okay. Godnat. Sov sødt.
KL. 03:42
Mike...
Undskyld, jeg forstyrrer. Må jeg komme ind?
Der er en bjørn, der har ædt alt mit tøj.
Han åd alt andet end de her kondomer.
- Skrub ad helvede til. - Sig til, hvis du ombestemmer dig.
Nu er det fandeme nok.
Præsten måtte give op og henviste mig til en af sine venner.
Du ser helt anstændig ud i det tøj.
Du ligner en heteroseksuel. Hvad siger du så?
Kvinder er sunde for os.
De er sunde, selvom de i vores øjne er frygteligt omstændelige.
Og vi synes, det er en smule irriterende...
...at de brokker sig så meget.
Men vi har brug for det. Vi har brug for mange af de ting, -
- som ved første øjekast virker belastende -
- og irriterende. Og kvinder er sjældent saglige.
De har det med at tale om det ene og det andet og det tredje -
- uden nogensinde at vende tilbage til udgangspunktet.
Jeg væmmes ved tanken om at dyrke sex med en kvinde.
Det er vigtigt, at du omgås kvinder, -
- som du synes er til at holde ud eller interessante, -
- og giver dem mulighed for at forføre dig.
SWINGERPARTY
- Hvordan kom I i gang? - Vores første gang var på...
Vores bryllupsrejse.
Første gang, vi prøvede at swinge, var på vores bryllupsrejse.
Hvad er din yndlingsstilling?
Missionærstillingen eller omvendt cowgirl.
Hvad er en omvendt cowgirl? Vis mig det. Nu er jeg kvinden.
- Hvis jeg nu sidder her... - Lad, som om jeg er kvinden.
Så sidder du der. Det er en omvendt cowgirl.
Når du har front mod mig, er det en cowgirl.
Er det her en cowgirl eller en omvendt?
En cowgirl. Når du vender den anden vej, er det en omvendt.
- Er der andre stillinger? - Trykluftboret.
69'eren. Det her er pigens plads. Det duer ikke, hvis man er mand.
- Så er der hundestillingen. - Hvad er det?
- Du bøjer dig forover som en hund. - Sådan? Og hvad ville du så gøre?
- Så ville jeg bolle dig. - Vis mig det.
Det er ikke noget svanset. Kom nu. Bare mellem os to.
Så ville jeg bolle dig sådan.
Jeg glæder mig virkelig til at prøve det på en kvinde.
Er der nogen, der vil have en sandwich?
Godt gået.
- Du har smukt hår. - Tak.
Det var dejligt.
Dygtig dreng.
- Du gør det flot. - Tak.
Se mig ind i øjnene. Kom, du kan jo godt.
Hvorfor skulle han se på dig, når han kan se på en fisse?
- Bare for koncentrationens skyld. - Jeg koncentrerer mig fint uden dig.
Det her er et swingerparty. Hvis du ikke vil have fisse, -
- så hold op med at rage på mig og bede mig om at glo på dig.
- Jeg gider ikke noget bøsseri. - Det gør jeg heller ikke.
Fint, så lad det blive ved det. Det her er sgu et swingerparty.
Jeg ved sgu godt, hvad du er ude på.
Hejsa. Hej med dig.
- Jeg skulle lige ud i køkkenet. - Den er god med dig.
Læg det der. Smid den der.
Lad os lære hinanden lidt...
- Nu ødelagde du den. - Jeg er pisseligeglad.
Lad os lære hinanden bedre at kende først.
Du må producere en masse mælk.
Gør nu ikke noget forhastet. Når du vågner i morgen, -
- har du mistet din mødom, og så føler du dig skamfuld.
Lad os nu tage det lidt med ro. Vi kan aftale en anden tid.
Sæt dig ned, for helvede. Du skal ikke tage pis på mig!
Lad os gøre det på behørig vis.
Jeg taler med din far om det. Hvis han giver sin velsignelse...
Luk røven, kælling, og smid trussen, inden jeg flår den af dig.
Tak. Den tanga kan jeg sgu ikke lide.
Jeg vil virkelig gerne prøve heterosex. Det bliver skønt.
Gør, som jeg siger. Smid så det lort!
Du må ikke! Den skal lægges sammen.
- Ruskind bliver så nemt plettet. - Sæt dig ned. Af med lortet!
Jeg har en ide. Lad os klæde os ud. Det bliver erotisk.
- Skal jeg klædes ud som en mand? - Det er bare et skæg.
- Skal jeg have skæg på? - Det bliver sjovt.
Jeg skal ikke have noget skæg på. Smid dem så.
- Det gør ondt. - Smid dem så.
Smid dem! Ned på knæ, og slik min stilet, kælling.
I skal ikke kalde mig bøsse! Jeg skal nok blive hetero!
Jeg bliver über-hetero!
Jeg bliver den mest hetero mand i verden, og så bliver jeg berømt.
Vent og se! Vent og se!
OTTE MÅNEDER SENERE
Godaften, Arkansas. Hvordan har I det?
Har I lyst til at se slåskamp?
Lav noget larm, og giv et stort bifald -
- til værten for tv-showet "Straight Dave's Man Slammin' Max Out".
Tag godt imod Straight Dave!
Straight Dave!
Er I klar til en ordentlig omgang bøllebank?
Hvem er friske på en gammeldags hetero-fest?
Er I 100% hetero ligesom mig?
Hvem er stolte af at være hetero?
Lad mig høre jer sige: "Hetero og stolt"!
Hetero og stolt!
Jeg er så hetero, at da jeg købte mit hus, -
- gik jeg straks i gang med at mure bagdøren til.
Hvorfor? Fordi mit røvhul kun er til at skide med. Sig det.
Mit røvhul er kun til at skide med!
Skønt at have en aften blandt hetero mennesker og uden nogen homoer.
Din homo!
Hvem kaldte mig for homo?
Den, der kaldte mig for homo, kan komme herop og få en røvfuld.
Hvem kaldte Straight Dave for homo? Kom herop.
Luk ham ind.
Hvem vil se mig smadre den bøsserøv?
Giv det bøssesvin høvl!
Giv ham bank!
Bøsserøv!
Stop! Stop!
Skrub ud af min by! I er syge i hovedet.
Vi vil ikke have bøssekarle her i Arkansas. Forsvind!
Forpulede bøssesvin!
Homoer!
Fuck det lort! Fuck det lort!
Optagelserne gik verden rundt, og Brüno blev über-berømt!
Lutz og jeg besluttede os for at blive gift i Californien.
Men på grund af lovgivningen måtte vi være opfindsomme.
Dette er det største skridt, I tager i jeres liv. Det er et stort øjeblik.
Får jeg bruden at møde, inden vi går i gang?
Jeg... Jeg vier ikke to af samme køn.
Hvis hun er en mand, hvordan kunne hun så føde vores søn?
- Du har født et lille, sort barn? - Ja.
Hvornår fik I ham?
Jeg ved slet ikke, hvorfor jeg spørger.
Men selvom ægteskabet svipsede, fik det os ikke ned med nakken.
Vi var lykkelige. Vi havde hinanden, og vi havde fået O.J. tilbage.
Selvom han kostede os en MacBook Pro.
Og jeg var nu så berømt, -
- at jeg kunne indspille min helt egen velgørenhedsvideo.
jeg har skrevet en sang
som jeg håber vil føre verden sammen
læg jeres våben og bomber
og giv elskov hele armen
Fint med mig.
han er her for at redde kloden
og gi' alverden en krammer
jeg er den østrigske Jesus
han er den hvide Obama
den hvide Obama
krig er jo bare frygt og had Nord- og Sydkorea slut nu fred
I er jo kinesere hele bundtet
og han er Brüno fredens due
yo Brüno hvor er kællingerne?
du er Brüno fredens due
gi' den som topmodel du har de lækre ho'
du er Brüno fredens due
Jeg elsker sorte mænd. Jeg er chokoholiker.
Brüno vil have fred. Så skal vi have fred -
- eller fucking krig?
jeg har en drøm om den tredje verden
rent drikkevand og mad uden regning
i hver en flække og hver en by
skal man ku' få anus-blegning
det er for at redde verden at vi synger
jeg er ligesom Bono bare meget yngre
kun 19 somre ung
jeg er Brüno fredens due
hey hey
han er gay han er gay
Okay.